Leyes de Murphy (3)

 

Seguimos con más leyes.

  • Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
  • El ascensor siempre está en la planta más alejada.
  • El bolígrafo más caro y preciso siempre cae de punta.
  • Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
  • Una avería en el aire acondicionado anuncia una sofocante ola de calor.
  • Casi todas las personas tienen la pareja que se merecen.
  • Todos los caminos tienen más tramos cuesta arriba que cuesta abajo.
  • La confusión gobierna en todos los ámbitos.
  • Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.

  • Si no les convences, confúndelos.
  • Si ha sido fácil, las consecuencias serán desastrosas e interminables.
  • Cuando vayas a pie, encontrarás montones de sitios para aparcar.
  • Ningún optimista se sorprenderá agradablemente.
  • La suposición engendra error.
  • Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
  • Cuando tengas la sensación de que nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
  • Si un problema provoca las suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
  • Sólo quien entiende un concepto con claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo jamás.
  • Los buenos momento son fugaces; los malos, eternos.
  • Si encuentras algo que habías perdido hace tiempo, perderás otra cosa.
  • No te preocupes por el dinero, mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
  • Si haces zaping porque odias la publicidad, todos los canales darán anuncios.
  • Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
  • Nadie se percata de los errores descomunales.
  • Si estás reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo busques en el suelo.
  • Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
  • El cliente que peor paga es el que más se queja.
  • Las cartas de amor, los cheques y las cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
  • Un usuario informático nunca sabe lo que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
  • Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
  • La experiencia sólo se consigue cuando ya no hace falta.
  • La ingeniería de diseño consiste en ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles a los propietarios.
  • Un verdadero problema no tiene solución.
  • Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
  • El discurso más monótono siempre se celebra después de una comida opulenta.
  • Si no te presentas a la reunión, serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
  • Si hay tres posibilidades de conectar los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
  • Todos los profesores dan por sentado que el alumno sólo estudia su asignatura.
  • No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
  • No pasees por la empresa sin un papel en la mano.
  • Nunca decidas si sabes quien puede hacerlo por tí.
  • Si sales a comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
  • Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
  • Nadie está atento a lo que dices hasta que metes la pata.
  • Si se ficha a la estrella del equipo contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
  • Un aparato multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
  • Ningún fallo será detectado en el proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
  • Cuando se ha detectado y corregido un error, se descubre que no era un error.
  • En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
  • Si te tiras para evitar que algo se rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado mirando.
  • Cualquier solución aporta nuevos problemas.
  • El progreso aporta nuevos problemas.
  • La grasa se expande y llena cualquier modelo que te pongas.
  • Primero di no; luego negocia.
  • Si encuentras la avería, no tendrás ninguna herramienta que te sirva.
  • Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
  • Todo lo que comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza mal, acaba peor.
  • Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
  • Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
  • Nunca tendrás el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a su mujer.
  • Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
  • No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
  • Si algún día consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los huevos (con perdón).
  • Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
  • El autobús llega cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
  • Es imposible empujar una cuerda.
  • Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
  • La noticia de que algo ha ido mal te llegará en tu momento más débil.
  • Todo comportamiento puede ser criticado.
  • La bolsa donde están los huevos es la única que se rompe.
  • En toda la historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada según las previsiones.
  • Si en un único minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
  • Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
  • El 80% del examen final se basará en un documento optativo que no te has leído.
  • Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
  • Tu invitado es alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero te han consumido.
  • Tanto si algo puede salir mal como si no, acabará saliendo mal.
  • Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
  • Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
  • Si no escribes una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
  • Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
  • Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se perderán a lo lejos.
  • Aunque sólo tengas que cambiar la bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa, aceite y polvo.
  • Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
  • Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
  • Cualquier organización es igual que una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
  • Cuanto más rápido caes, más tiempo necesitas para levantarte.
  • La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
  • Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
  • Murphy ha anunciado que las cosas van a complicarse.
  • Si un artículo se anuncia con un valor de “menos de 5000″ no creas que valdrá 57 ptas.
  • La confusión genera ocupación.
  • El que más grita, tiene la palabra.
  • Aléjate del químico que está a punto de hacer un descubrimiento.
  • Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
  • Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
  • Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
  • Cuando intentes demostrar a alguien que una idea no funciona, funcionará.
  • Si crees que nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
  • Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.

 

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